||||flori1 的个人博客

我终于明白
这个世界上根本没有什么东西是忘不掉的
那些口口声声说一辈子也忘不掉的人
只是因为他们自己不想忘记罢了

我是一个没出息的女孩
很多时候
连我自己都憎恨自己
在一个人的思念里反反复复这么多年
一二三四五六七八
八年的时光
那些多年前相遇相识相互伤害的片段甚至都开始慢慢变得模糊
对爱的疼痛与伤口随着时光越埋越深
深到太多次我真的以为自己已经忘了
就真的差一点彻底要把他们忘记掉
我心里越来越明晰这些年我们之间扭曲的爱情
曾经我以为你我爱的浓烈只不过是现实太坚硬
而如今
在我多次依靠在其他人的身边再来回想你
才发现
原来在我们的爱情世界里
满是你为我留下的欺骗和懦弱
你说这么多年你忘不了我我相信了
你说这么多个深夜你想起了我我相信了
你说在你牵着她的手走进礼堂的时候多希望身边站的是我我也相信了
你说你和他离婚不是为了我我相信了
你说这辈子你爱过的只有我我也相信了
我心里清清楚楚的明白那全是谎言全是欺骗但我还是认认真真的相信了

你送我你们的喜糖
你给我看你们的结婚照
你把你们的婚戒放在我的手心
你抱着我睡了那一夜什么都没有做

我恨你牵绊我欺骗我爱过我
我恨我自己跟着你相信你爱过你
我知道我们的爱情丑恶下贱甚至不能称其为爱情
而只是因为你是我生命中的第一个
于是让我下意识的坚信
只有那样的感觉才叫爱情


谢天谢地
八年来
起码如今面对你我已经学会成熟的表演
我可以看着你冷静的微笑客气的说话安静的点头
我可以假装无所谓假装过得很好假装没想过你假装祝你幸福
我可以嘴上轻松的说我很好啊你不用担心然后潇洒的转身头也不回的走掉
我可以不再像12岁那样在你面前哭闹
不再像15岁那样毫无理智的与你争吵
不再像18岁那样背着爱我的人靠在你的身旁
如今我20岁
我等一个白马王子的到来
和他憧憬美好的生活
但谁知他却没有勇气拔出宝剑站在我的身旁
我一次次的对自己说
这一次的爱情
相遇 分开
全然与你无关

与你无关

我的世界已与你无关

今天的你过得好吗？
在翻山越岭的另一边
有时常想到我吗？

我这里的天气很多变
上午是明媚的大太阳
下午就开始淅沥沥的下雨
你常说
思念不必说
不必化成语言就可以慢慢的传到对方的心里
我发现自己还是爱情中的小孩吧
忍不住不说我想你
忍不住想你分分秒秒
恨不得一刻都不停歇

那些思念
盈满了我的一整个房间快要多的没有地方存放
它们是喝牛奶后在嘴角留下的痕迹
它们是靠近窗前稍微有点潮湿的传单
它们是吹干头发后在地摊上留下的发丝
它们是那张褶皱的电影票
它们是贴在墙上的那张照片
它们是那首随机播放的歌曲

太多个清晨
我回想那个在机场里接我回家的你
以及那个当我离开时一把视线离开你就泪眼朦胧的我

太多个深夜
我幻想那个我们再一次相见的黄昏
以及一次又一次你把我送入海关的中午

我常常以为
距离越远
就是为了证明我们的爱情越坚定

20岁的爱情
再也不重复那个儿时的自己
开始相信只要有信心便走的下去
开始相信原来这个令人绝望的世界里还是有白马王子的存在
但
20岁的爱情
第一天见到你我就偷偷留下了你的照片
在机场遇见你我还是会脸红
坐在去机场的大巴上我的眼泪大颗大颗的落在你的手背上
在你的爱情世界里
我不再用理智思考
因为我思考了很多年
思考到近乎绝望而最后爱情真的就合上了属于我的大门
于是这一次
如果不是你
让我拥有了最后一次的初恋
让我终于不再相信
这个世上真的有一个人
我们活着就是要为他落泪为他憔悴为他不相信爱情

第一次
面对爱情如此天真
如此勇敢
如此坚定即使与你相隔万水千山

你说

“你的爱热烈却缺少深刻”

当看到这句话的那一瞬间
泪腺不听使唤的绝了堤
是太多年了
我已不再想得明白何为爱的深刻
因为我自以为深刻的爱了很多年
深的刻进了心里流出了血
却最后两手空空落得一个人
我向你敞开自己的过去
一切就像我曾经预想的一样
无论换做谁
站在这巨大而沉重的过往面前
一时间都会没了勇气
就像曾经R对我说的
你的过去就如一颗重磅的炸弹
投射到自己的心门口
不管是谁都不敢进来

但我却未曾后悔向你揭露我那些丑恶的伤疤
因为我明白
那是要你在下决心好好爱我之前
先要全盘接受的事实

我一直说
我们的过去不是我们的原罪
我们不曾因为曾经爱错了谁就此剥夺了如今爱上另一个人的权利
我们没理由责怪对方曾经犯下的过错
倘若要不是那样的错
如今命运也不会将你一点点的推向我
我常对自己说
我们应该感谢那个人的自私
把我抛弃
才换得今天
你我走到一起

造物弄人
在我说这句话的那一秒
他上线了
我们说好在彼此的世界里消失一辈子
而就在这个夜里
又出现了

你相不相信呢
很多时候
身边的人离开自己
其实并不是他们的错
而是自己曾经在某一刻
没有察觉的把他们推开了

你相不相信呢
如果我再软弱一点
流泪的时候哭得再大声一点
这一个夜
你已经把我推向了他

我不知道命运这样的玩笑和安排
是让你更想紧紧地抓住我打死不放
还是觉得自己微薄无力仅仅是一个念头之后就这样松手了

只是这一次
我不会再离开
即使你让我一个落泪一个人心痛一个人寂寞
我都不会撒手放开固作潇洒
输了你我便输了全世界
我斩断了自己所有的退路勇敢地向你走
我面对回忆那巨大的洪流逆流而上
我不胆怯不回头
我不在乎曾经爱的多浓烈多深刻
因为那一切的一切
都因为你的出现
而证明他们都是错的
只有你是对的

我不是个心性单纯的姑娘
我不是什么话都说过就忘
我做不到心里有痛睡一觉醒来就当做一切都好
我在你面前可以装的一切都好
我可以在你转身离开的时候温柔的说我一直都在
但我却做不到看着你的伤痛撒手不管骗自己那与我无关

在你身边
我只想做一个平凡的女子
干净的没有过去
普通的没有荣誉
那些我曾经努力追求的东西都想通通不要
从而被你的阳光照耀
反射出琉璃般的光芒

我时常在想
既然生活已成喜剧
那曾经这么多年写在这里的伤口和裂痕是不是应该到此为止
我没有勇气向前翻几年前的心情
看着他们如同看着一个吸毒的少女
她饱受其害却深陷其中
所谓爱情的定义一次次的刷新
他们从沉重到单纯到如今的遥远却安静
那几个我想要一辈子与他们在一起的男孩终究变得一辈子无法相见
而最为悲凉的事
是我们自己选择了那样的离别

日本又进入了望不见头的雨季
一直以来都害怕阴郁的天气而这个夏天却怎么也阴郁不起来
我总不停的在想
人所谓的承诺和誓言究竟有多牢固
即使是那些简单的自以为
都不停的随着时间一次次的被擦去
太多年前
我以为自己的心里这辈子除了他便装不下什么人
但后来我却投靠了另一个男孩
我以为自己可以彻底踏过回忆安静的站在他的身边
但后来我却在一个沉闷的夏夜说了我不爱你
我以为自己不属于他的世界终于可以平静的说离开
但后来我却看到了一封邮件短短几个字便泪流雨下
我以为自己可以不在乎尊严的悄悄站在他身后或许很久很久
但后来我却在一个猝不及防的瞬间被另一个人打动于是对曾经的那个人说了永远不见
如今
我便站在那"另一个人"的身边
以为自己真的可以这样和他天长地久地久天长
我不知道生活还有怎样的变数
他们还能如何把我的信仰毁的体无完肤
我仿佛在很多年前便丢了自己的信仰
我曾经是那么的相信幸福与爱情
而如今却只相信命运
他给了你什么
便握住什么
他将原本属于你的夺走
那就说明那根本不属于你

努力握住现在拥有的
因为我们能拥有的实在太少了

我想我在试图学习如何忘记你
我想我确凿的在慢慢忘记你
我不知道该如何从你的世界就这样轻易的走到另一个世界
曾经我离开过
最后却弄了满身的灰回来
而当我再一次投靠你
你却已经把自己随随便便的送给了别人
午后的阳光灼热的照着我的右脸
我在微黄的日光下想不起你的样子
你仿佛如一盘沙
从我的心里一点一点的漏走

我未曾想过有那么一天
我的世界还在旋转可圆心却不再是你
我以为我再也不能不爱你
再也不能过没有你的生活
我以为通往幸福的道路只有一条
它满路荆棘，杂草重生
我不知道我们能不能携手走到
但这有这一条路的尽头才是幸福
原来我们远没有我们想象的那样执着和勇敢
或者说是我
曾经信誓旦旦说永远
现在畏畏缩缩说永别

为什么不呢
当我发现通向幸福的道路不只是那一条
我不需要跋山涉水千辛万苦
便已经不自觉的走到了另一条大道上
我看着你们的终点越来越远
我向西你向东
但两条路的起点永远是相同的
就是那个曾经那么爱你的我

但无论曾经的我如何
我便还是要为自己而活
有你在的日子里
我没有了自己
我无所谓自己可耻的角色以及犯下的错
我无所谓自己艳美的青春在你的挥霍下慢慢干枯
我无所谓自己怎么样只要你过得幸福
而这一次
我终于想
能不能在不爱你的世界里
好好的爱上别人

但请让悲剧不要再重演
我已经赌下了自己所有的勇气
再也没有哪个寂寞的夜
我受了谁的伤
然后又靠在了你的肩上
请彻底消失在我的世界
即使我曾经说过
一辈子，你有我

亲爱的R
你知道吗
我背着大包小包几乎快要压垮了我的肩
我站在自己的信箱前掏出很多很多的信与你的明信片
我花了好大得劲拖着行李箱夹着一堆广告纸之后才狠狠的瘫软在床上
我开始读你给我写的话
：
云盖雨林的这树像极了你的热烈
常年被丰沛的雨水浸润而无比旺盛
。
我的眼角开始潮湿
鼻尖开始发酸
我看到明信片背面血红的树叶茂盛的顺着山边一路延长
他们疯狂且火辣辣的刺痛了我的眼睛
我突然回想起太多年前那个你所谓热烈的自己
眼里没有别人只有眼里有的人
你们在我身边
便如同那丰沛的雨水
我在你们的纵容下毫无顾忌的成长
最后却不知廉耻的一次次的伤害你们
而你可知道
现在的我
却干枯的仿佛快要垂垂死去
我看着你熟悉的字迹对我也对你自己说
很多事情
过去了回头看就会笑自己小题大作笑自己痴狂
我知道你说这些话背后的意义读得懂你的表情
我明白自己的倔强总不能比你先说出这样洒脱的话
很多次想到你
都只见你用凝重的眼神忘着我
转过头却对那些毫不相干的人温柔的微笑
我不懂自己在你心中的分量
而你对我
像似好远
却也似好近

你说我们三个的旅行的时候那么的不真实
我却也无法像圈儿那样天真的以为我们真的拥有我们三个的旅行
我自是从这些年开始慢慢的了解到
你与我与她
我们三个从某一刻起
从某一个我们未曾发觉的时刻起
就已经被冲向了三个截然不同的方向
身边有不同的人
每天不同的天气
走着不同的时区
吃着不同的食物
却不知道
我们心里对曾经的记忆
是不是相同的

这些年
我是越来越想明白了太多事
我曾经那么义正严词
说你们抢走了我的幸福你们不得好死
我当年说这话的时候心里没有一丝伤痛
而如今
心里满是被自己划下的悔恨
是你们太仁慈
你们面对我的无理与无知温柔的放手了
任凭我发疯却也这样默默的承受了
太多年了是太多年
我做了太多当年以为是太正确的错事
把你们一个个推的好远

而只是
有一个人
有一件事
我还是想不明白
我想不明白自己是哪一步走错而落得今天的地步
究竟是什么样的情感让我到至今都忘却不了
我都已经不相信爱情了你们还说那是爱情吗
我都已经轻轻的合上书页而一阵寒风吹来把过去的记忆吹得沙沙作响
我看着这么多年的自己觉得可笑
我笑自己的固执笑自己的傻
笑自己真的以为世上有一个注定的人来了就不可能走
而当我的笑慢慢变成月色里淌下的泪
我想起了你们
只有你们明白我的生命里发生了什么
闯进了什么人
究竟是什么样的日日夜夜
让我恶狠狠的想要把他忘记却越爱越疼

今天我坐在去机场的车上
幻想自己的那场婚礼
婚礼的场景很模糊
而最美的是我那可爱的伴娘

亲爱的
你明白什么叫做心上人吗？
就是把那个人放在心上
却不能放在身边

多少次
我想鼓起勇气问
你愿不愿意为了我而放弃现在的家庭
但这样的话我说不出口
不是我害怕他说他不愿意
而是害怕我听到他说愿意我却不能像他一样勇敢起来

有多少次
我也是有设想过的
从当初的十二三岁长到现在
我有多少次是勇敢的握住了自己爱情
在我所有异性世界最早的开端
我迷迷糊糊的看着Kevin走近走远
我当时茫然的不懂怎么说我喜欢
不懂得该怎么坐上他的自行车后座搂着他一起追青春的疾风
他问我愿不愿意嫁给他
我沉默不语
后来他走了
头也不回的
他什么也没有为我留下
只是在我心里恨恨的划了一道
并划下了一个问号
是多少年之后
我不停地徘徊于马塍路的路口
看你们家微黄的灯光
都始终没有盼得与你相见
而却是在一个措不及防的下午
我送男朋友上车
你等你的女朋友买东西
我们站在汹涌的人潮里四目相对
百感交集
后来的多少个夜
天下着大雪
你在屏幕的那一方向我解释自己的无知与思念
我看着窗外白茫茫的一片
觉得自己面对生命是如此的无力

在你离开之后的不多时
我遇见了他
这场遇见来的如此悄无声息
却没想到它却残忍的翻搅着我们往后的生命看不到终点
这样的遇见
我除了说它是永生难忘的疼痛
便再也找不出什么词能够说清了
我们相互伤害
相互逃避
相互挽留
相互思念
我们彼此都小看了彼此的爱情
以为有些事情
见不到不去想便能通通忘得掉
却发现
生命这个东西爱情这个东西
有时候远远比我们坚强
我们常常会因为胆怯而选择放弃
因为懦弱而选择妥协
但爱情不会
它至死不渝的刻在我们的心里
任凭我们怎么办
它都坚持的让我们记住
谁又能想得到呢
8年后
我们竟然相拥流泪
说命运就这样玩弄了我们
只不过面对我们已错过的爱情
有一件事情
到了现在
我便应该勇敢的说出来
你口口声声的说事到如今
错全在你
是你的懦弱你的软弱
在最关键的时候选择了逃
选择了投奔另一个姑娘
而我却要说
其实你错了
真正胆小的人是我
是我在多年前隐瞒了自己的身份
却万万没有料到事情会这样走下去
我懦弱于无法向你开口坦白自己
无法让你接受这个不经意的谎言
后来我自己回想了很多次
如果那个时候
最先前的那个时候
我能够有足够的勇气向你说清我们之间这7年时光的断层
那我们绝不会走到今天这一步
无论是你的等待还是你的离开
却也不会像现在这样彼此相爱
却一辈子把彼此放在心上而身体却依附于另一个人
对不起
对不起
在多年前的那些雨天
我真的无力握住你握住我们的爱情

在你离开的那些日子
我熟识了他
倘若非要把他说成是你的代替品
对他来说可能真的有些残忍和不公平
毕竟
我是确凿因为他而灿烂过的
就像我之前一直说的那样
正是因为这个人
让我发现原来爱情可以这么简单这么纯洁
原来爱情根本不需要眼泪而只有阳光
我看着他纯洁的表情和爱我的脸
有生以来第一次尝到了被爱时那种甜甜的味道
只是
为什么命运总爱玩弄好不容易勇敢起来的人
为什么我以为自己这一次好不容易死死的抓住了
却在一些黑暗的夜里
将手彻底的放开
在我还没有弄明白自己为什么选择放弃的时候
就毅然决然的将他放开了
那个时候我很固执
固执的以为是他把我们原本美好的爱情毁掉
而后来发现
那个最先放弃承诺的人
原来是我
我说你为何要把故事演的如此俗套
为何要在我们的爱情上写下背叛两个最丑陋的字眼
后来我才明白
原来那两个字
是我一笔一划写上去的
我背叛了你
却还咒你下地狱
事到如今
我终于看清了

心上人
一辈子放在心上的人
是因为我面对爱情的软弱
才使得我无力把你们留住
却只能默默的放在心里
请不要怪我
因为我已经无法原谅我自己

我为此看不开了太多年
是时候看开了
这绝不可能是你与我之间的错过
而是我们之间曾经犯下的过错
谁爱谁
谁就欠了谁
我不会欠你的
因为我再也不想吃你的亏了

 

在那个平常的夜
你给我写了一封邮件
邮件里只有一句话
我反反复复读了无数遍
试图揣测你说话的语气和心情
给你回信
写好了又删掉
一遍又一遍
我害怕你城府太深
我的话说得不合时宜
或太早暴露的心机
最后
我想了很久
回了你一小段话

第二封邮件
我打开
还是短短的一小句
话里有话
我却读不明白
不知道你是在自嘲还是开玩笑
我更不知道自己该说什么
来迎合你的心情

我说
你一定很幸福
你说
如果说不幸福
不知道你会不会相信呢?

你温柔的用了疑问句
问我会不会
我不懂你的潜台词
究竟是不幸福还是不可能不幸福

你不该这样做的
即使我嘴上说多想某一天你能想到我
想到从前的我
但心里却确凿明白
这不是你
现在的你
该做的
你不该在某一个寂寞的夜里给我发邮件
问我倘若你不幸福我会不会相信
你要我如何相信
如果相信
相信你究竟是幸福
还是太不幸福
因此想到了我

那么我说
这么久了
我还时不时的想起你
时不时的对自己说
时间很强大
曾经如此的爱着你
如今便也的的确确的没有了悸动
而当你再一次敲门
我的心
嗡嗡的想
我这样说
不知道你会不会相信呢?

如果我说我想你
或者还爱着你
不知道你会不会相信呢?