||||flori1 的个人博客

我默默的看着你和莫莫的生活
默默的问自己
我到底是什么心情
我在只有我的世界里看着你们两的世界
我的世界很残破
只有多年前的记忆
你们的世界很完整
一个家
一份承诺
将来
还会有一个原本我幻想的宝宝

你没有变
这么多年
从你刚刚来杭州的那一天
直到你在这里落地生根
你说你为了我留在这个城市
离开这个城市
却没有说
将来会娶一个姑娘
不是我
却在我生活的地方

她不是美丽的姑娘
但站在你的旁边早已绰绰有余
她为你等待了很多年
度过了那段没有你而我有你的时光
面对那些我们彼此憎恨的夜
过了这么多年
我回过头想
你确凿是我生命里的最强音
我所有爱情故事的圆心
我为你落了太多泪
为你伤了太多善良的人的心
而在你的故事里
我只是你与她这么多年里的一段小插曲
只不过是你们牵手走了太多年
你有些疲惫
有些厌倦
然后认识我
对我编造了很多我相信
甚至你也相信了的誓言

会是在怎样的场合呢
你还能想起我
想起多年前那么多阴雨天里的我
稚嫩
胆战心惊
逃开该属于我的幸福投奔并不属于我的怀抱
或许你面对她
再也想不起我
或是在心里
有那么一点隐隐的害怕
不愿想起我
就当没有发生

我相信
自己还会这样默默的看着你们很久很久
直到哪一天
我也可以不再愿意想起你
可以当作什么都没有发生过

我们认识了很多年
我记得你每一年生日我的心情
可到今天为止
你都记不得我的生日
 
我们认识了很多年
我从未承认过我们曾经在一起
你却总是在我面前
直接的称呼我是你以前的女朋友
 
我们告别了很多年
音讯全无
我以为我就要像失去他一样失去你
我不停的在梦里回忆你
年复一年
从未间断
终于有一天我又遇见了你
拾回了你
当我们说起我这么多年的梦境
你解释说
可能是我做的太不好了吧
 
我们告别了很多年
之后你又有了第二任第三任第四第五个女朋友
你说你最珍惜的就是我
你说你现在的女朋友都很欣赏我
我听到这些话未曾开心过
心里的滋味你永远无法理解
我了解你胜过她们太多
我知道你从小的梦想
知道你所有的小毛病
看得出你的迷茫
读得懂你的骄傲
却不知道
你曾经爱过谁
 
这么多年了
我终于挽着你的手
走我们走了这么多年的那条路
而心里却想
这样的再次见面迟到了太多年
迟得我如今已经没有任何心动的感觉
 
曾经与你在一起的时候
其实我们都还太小
了解你的也太少
还不懂得喜欢与爱
猜不透你的心机你的眼神
那个时候不知道你是怎样的人
不知道你是怎样的性格什么样的脾气
只记得偶尔听到你谈起自己的理想
想与我读相同的初中
或是长大做个医生救很多重病的人
这么多年过去了
你的理想一个都没有实现
而且这一辈子都不可能实现了
我却一直在努力回想你究竟是怎样一个人
一遍一遍
在梦里或是模糊的记忆里回忆
 
英俊的脸
大眼睛
温柔的眼神
客气的说话
仿佛每次你出现
背后总有耀眼灿烂的阳光
好温暖
直到这几年
我又在茫茫人海遇见你
才开始慢慢的了解
原来那些曾经在我记忆里的你都是我的臆造
是因为太久没有遇到
因为曾经对你了解的太少
因为梦境太不靠谱
把故事说的出神入化
就连那个曾经离开我的理由
其实也简单的让人心碎
 
我想你说的对
是你做的太不好了
害得我梦了你这么多年
忘不掉
成为心里的结
而你却已经与这么多女孩在一起
说很多我们曾经来不及说的话
做我做不到或是还不敢做的事情
 
而如今
即使你再给我一次机会
让我们重新回去
我又该如何接受你呢
该如何接受那个曾经与现在的你呢
每年见到我你都会说
不知道为什么你曾经就是不肯坐我的自行车后座
其实我骑车很稳的
 
你知道吗
我很想
但我不知道
如今我该用什么样的心态去体会
如果仅仅只是作为朋友的角色
或是纯粹为了回忆一下从前
那会不会太过悲哀呢
 
我刚刚对你说
一零年
我最大的目标就是能找一个男朋友
在说这句话的时候
连我自己也不知道
自己究竟想暗示你一些什么
或是在感叹一些什么
 
好想听你说
说想我
好想听你说
说爱我
好想对你说
说想你
好想对你说
说爱你
 
我们未曾这样说过
也再也不会有机会了

我假装自己是平静的
释怀的
满怀感激的
是多少年了
那个我曾经深爱着
爱了很久很久
以至于到现在都还不确定是否遗忘的人
终于娶她为妻
是多少年了
我盼望自己是那个与他长相厮守的人很久很久
却又心里默默的希望他能与另外一个姑娘在一起代替我幸福
因为我心里清楚的明白
即使相爱
也无法在一起
即使在一起
也无法幸福
甚至到如今
我都已经不敢确定
我们曾经是否相爱过深爱过

我说自己走不出来不是假
已经分开了这么久又再爱过了一个人
却每当听到或是想到
心里还是沉重的一声回响
像是多年前日日夜夜打在我心上的一样
愿与他海角天涯
却明白即使跨的过再远的距离却也跨不过整整七年的时差
就像我曾经说的
我想
我没有比世界上的另外任何一个人
希望自己一夜之间老了七岁
无所谓什么青春不青春
便只要能逾越
这成为不能相爱的横河
因为这七年
相爱成为了一件肮脏且龌龊的事
成为了彼此的罪
成为了这一辈子即使爱上别人也抹不去的疤

我多想知道
在你望着你圣洁的新娘的那一刻
心里有没有哪怕是一秒钟的逗留
想到
曾经却也是那样不顾一切的爱过
一个女孩
那年他19岁她12岁
他说我会等你长大娶你为妻
这年他26岁她19岁
他娶了另外一个姑娘
她却想知道在他的心里到底有没有过她
有过的吧一定爱过的吧
有些话可以是谎言可以作假
而有些事即使是谎话也不能被想明白
因为是爱着的情节才会变成这样
因为是爱着的所以他才会在雨中哭泣
因为是爱着的所以他才会常常恳求你哪怕是给他一点点的时间
因为是爱着的所以他才会说自己多么的罪恶
因为是爱着的他们才会背着自己的恋人躲在城市的某个角落
度过一两个全世界只有他们知道的下午
因为是爱着的所以他才会嫉妒的说和那个人分开
因为是爱着的所以他才会说出那句:这些年,我常常想到你
是啊
这些情节
若是不爱
该如何说的通讲的明白呢

长到这么大
未曾如此不讲原则的原谅一个人
即使是说了再大的慌做了再对不起自己的事
便也默默的心疼默默的原谅了
即使是真的说曾经爱过
即使连爱也是谎言的话
那我也便是接受了原谅了
因为再也没有另外一个人
给过自己如此温暖的怀抱
安稳的肩膀
宽阔的胸膛
以及如天籁的细语

如今这样
不就是自己多年前期望的那样吗
得知他和她结为了夫妻
组成了家庭
相爱相守
只可惜永远拿不到那张大红色的请帖
却始终因为被她贴上"贱人"的标签而拒之门外
或许那也不是不可理喻的
自己身边的人
有那么几年找不到
逃去了另外一个人的身边
那个人却还年幼却还不懂得爱情
却已经和他海誓山盟
换做是我
或许还要更恶毒一些更不能理喻一些吧

不知道你们的婚礼会是那一天
但按照拍婚纱照的日子推算
应该不远了吧
这个夏至吗
这个宁静的八月吗
这个多少年前你我在一起的那天吗

难道是被偷了心
这么多年后还是能梦见那个人
我害怕这样下去自己会变成嗜睡症
因为在梦里能遇见最让人幸福的那一刻
但让我确凿相信的是
因为在一年前的暑假见过他
所以我可以判断
那梦里人虽然是他
却早已被我美化了无数次
梦里
他从不多话
却是那张一次比一次英俊的脸
昨夜
他穿了白色的西装
在告别时与我一同频频回头
最后骑着他那辆曾经载着我的脚踏车从身后追了上来
后来下大雨
后来我们撑着一把伞
后来他吻了我

已经过了这么久
连自已也不再相信自己还在留恋着他
曾经心里的疑问和答案也被解开
按理说无数次相同的梦境也该有个结尾
但梦里的他还是那个他
沉默,英俊,有时还有些冷漠
但却像块磁石一样的把我吸引
而现实中的他
却并不是那么的少言
却在几年前的几个礼拜中
他缄默不语
于是在我的脑海里断定
他沉默了一辈子
他也没有那么英俊
多年前的他仅仅剩下一点残存的影子
一些模糊的轮廓
而至于那些细节都是我自己慢慢的添画上去
让他饱满了起来

每每梦见他后
我便会给他发信息问他可好
但那几句毫无表情与魅力的答话让我坚信
或许最初的梦是因他而起
梦的一切基调也是由他而定
而在八年以后的今天
所有梦中的细节与感动
全与他毫不相干
却只能代表了我心里对一个人的期念
希望有一个人
希望找到一个人
能如这般美好
让我魂牵梦绕

昨夜我与他说
好久了
身边再也没有能陪自己去一家咖啡馆的人
两个人说曾经很久以前在一起的日子
或者两个人什么都不说也是好的
如今身边
有常常拉我去泡温泉的人
有总是带我去买打折便当的人
有默默想着我想把什么好的都给我的人
却没有人
知道我几年前的故事
知道我的现在是由怎样的过去编织成的
妈妈总说
你对自己要求太高
对别人太苛刻

不知为何
很久了
总是会不自觉的想起那个在后海的夜和在首都的几天
或许是觉得
这样的旅行全为自己
像是一个长大的人
下一站的终点全由自己的意愿

我说
一个人长久在外面心常常有种无力感
身后没有人可以靠
想退后了也没有人能伸手从背后推你一把
好像一个人站在空空荡荡的世界
往前往后
都没有人在身边

无论如何
还是希望能够早些回去的
名利和经历在寂寞的面前那么的不值钱
无论如何都觉得不值得用长久的思乡来换得一时的自我满足
但结果
总不是我能决定的
反正无论如何
无论那个结果
都不是能让人觉得满意的
于是
便全部由他好了

可不懂的
为什么过了这么久
一个人过了这么久
还是没有习惯一个人的日子
还是不觉得这样的日子理所应当
还是在想
要是自己
能去到他的身边就好了

还有
没出息的我
为什么还是想自己
他们现在好不好
爱不爱
有没有分开

本想说
是恍然间看到你的踪迹
你的文字
与你从字里行间中流露出的心绪
你还是那个我如此熟悉的你
我熟悉你的每一个语气
我猜得到你每一个语气后的下一个表情
我读得懂你每一个表情后的含义
对你太熟悉
以至于我每每想到你
便好像是在想自己
要想与一个人如此知根知底
需要花多少的时间去想念呢
是要一同经过了多少个日日夜夜
爱过多少天
恨过多少天
才会觉得
那个人仿佛是你的附属品
提到你便想到他
提到他便以为是在说自己

但后来
再长久的时间却也转为伤痕
越久越深
越来越觉得那个人不像自己
不懂自己
不爱自己
于是就这样眼睁睁的看着那个人慢慢隐去
慢慢的隐到茫茫的人海里去
与大千世界的那么多人都没有什么两样
于是
这个世界上再也没有一个人
那么懂你
那么像你
那么爱你了

是因为经历了三番五次
才可以这样清楚的明白
其实无论和哪一个人
在哪一个地方
花多久的时间
便都还是会从人海中凸显出
慢慢的融到你自己心里去
然后又慢慢的分离
消失在人海里

刚才出去走了一圈
那种罪恶的思念终于慢慢消散而去

无论如何
总期望他们都是好的
无论是与谁
过着曾经与自己相似的生活
说相似的话
甚至是那么相似的爱着
却也希望
只要幸福便是好的

在忙么
想与你说说话而飞信怎么也发不出去
是日本的雨季隔断了与你的信号
让我在心碎的时候只能听见它散落在水中的声音
灾难究竟是从哪一天开始的呢
说它是灾难应该不为过吧
还有什么能比这更糟的呢
仿佛全世界都在思考死亡
而我
快要绝望到喘不过气来
我在海峡的这边昏天黑地的生活
有坏消息也有好消息
而一切好消息又因为你们的消息而再也没有了好的意义
是呀
倘若我失去了原来的那个你
一切的好消息又还有什么意义
所以我求你不要这么残忍
不要这么脆弱
所有人都在为此努力
几乎耗尽所有精力
只有我
鞭长莫及
但心里的痛却也像是被抽空了身体
灵魂散了一地

我盼在你昏昏沉沉的时候梦里出现了我
我不是远赴重洋来见你
而是根本未曾离开
一直守在身边
把你当作手心的宝
亦如圈儿所说
奶奶是想一件事想了太久
太害怕离开人世间
太害怕寂寞
所以我想
于你
或许并不在乎这个世界
而却是因为我
成为了你长久生活下去的全部动力
那么这一次
也请你
请你鼓起勇气
相信我们能够长久的在一起

很多时候
我觉得自己是绝对勇敢的
我希望我的生活一团糟
碰到的全是不好的事
因此能换来你的好运
我不害怕这样的剧情发生
因为在你面前
我就是这样的坚强与勇敢
我乞求
上帝让我一个人长久的寂寞
在内心深处狠狠的寂寞
疼痛无论多疼多痛
因此能换来你的时间你的健康长寿
我便会无数次的乞求
让不好的运气都降临在我的身上
只要你能好起来

但
但千万不要让我也像你一样
倒霉的事多一点久一点没有关系
却不要让我也像你一样让这么多人操心
因为我明白
倘若这样的角色一反
我如今的疼痛成为了你的疼痛
那或许并不会比你现在好受多少
或是更加伤害

所以
好久了
我不再做坏事
努力做好事
仅仅是因为相信那句话
善良的人是会被上帝眷顾的

她说
"我觉得你是和他最配的那一个"
我听了这话觉得很可笑
但是笑过后
终于感到了自己青春的价值
7年后
他身边的女孩换了一个又一个
终于有一天
他身边的这一个
说
"我觉得你是和他最配的那一个"
最配的那一个如今不在他身边
最配的那一个曾经只和他度过了半个夏天
最配的那一个只一起走过从学校到他家到我家这样的路
最配的那一个
甚至不知道不确信不肯定
他们曾经有没有在一起过

我说
每年的这一天
你成长好比我成长
我每年的这一天仿佛回到了小时候
想起曾经的事情
片段式的模糊的
还有那扇多年清晰的在远方的我望着的窗

幸好
还有另一个人
他说
你回来了我们一起去拍大头贴
我笑
这话像是大人在哄哭了的小孩
答应一个自己始终不情缘而对方想了好久的事情
每每想到他
像是听到了一首缓缓的曲子
连自己说话的声音也轻了下来
他不多言
我与他能说的话题也并不那么多
他总是笑着看我
看和我别人聒噪的说话眉飞色舞
他却还是安静不动声色的看着我
我示过意
他却委婉的绕过了话题
我不再努力
因为我不想打破了这祥和的关联

他一直用那张我给他拍的照片
淡淡的笑
斜斜的嘴角
眯起的眼
多少年都没有改变

我说多少年了多少年
有几个人是让我觉得想要紧紧抓住
觉得让我被深深吸引
我想他们能进我的心不容易
一进来
便别想轻易出去

五月
全是青春的味道
你们一年一年的成长
让我看到我们曾经的记忆又悠长了

终于有一天
我笑着哭
是因为幸福

终于有一天
我觉得我原来不是一个人
原来还有你
原来你还未离开

你要是不幸福我也会难过的
我看到那句话的一瞬间
眼泪彻底的落下来了
我以为我们很远
我以为早已过着各自的生活忘了我们曾经在一起的日子
我们曾经走在校园的石阶上
我们曾经坐在空荡荡的食堂里
我们曾经手牵手看着整夜的星空
后来有一天
不知是我厌倦了还是你厌倦了
总之就是分开了
平淡的
没有再继续下去
你高半夜凉初透考
你毕业
我毕业
我来到日本

偶尔听到你的消息
多半是正在和哪个妙龄少女过着柴米油盐的大学生活
多半是你训导我
要我做人不要这么变半夜凉初透态也不要这么偏执
我说你知道的你知道
我就是这么变半夜凉初透态就是这么偏执
你说你这个好姑娘
你这个不纯洁的姑娘
你曾经强迫我吻你
你曾经强迫我背你
曾经我多么纯洁
多么纯洁的时候就被你这个小丫头骗了

我笑笑
总是得意的样子

而直到今天
你说你的身边又是另一个人了
每次你说起她总是很不认真的
很不怜爱的
总说人生太无聊便也只能找个喜欢的人稍微添色一下
而直到今天
你说
这么久了
我也很想知道你在干什么
我也很想知道你快不快乐
我也很想知道你过的怎么样
如果你不幸福
我也会难过的
。。。。。。

我想
就像你说的
全世界
你我的独醒只有你我懂得
我们即使是醒着痛苦着
便也是少数人的殊荣
后来你吻了我
隔着一小时的时差隔着一片广阔的海洋
我再也看不到了我曾经赶不走的寂寞

我想
那年我们在一起
那年我十六岁十七岁
那年我在辩论每次听你讲的头头是道
那年我无事可做而你却深陷在一模二模的泥沼中
那年他还没有到我身边
那年她还在
那年似乎已经过去了很久很久
直到今天我已经十九岁

哪一天
哪一个夜
我们还能走在曾经的路上
走在那片绿色的校园
大声叫：
死鱼死鱼！

慢慢发现
原来过去的都美好

想我曾经梦你的样子
想我曾经恨你的样子
想我曾经想你的样子
以及爱你的样子
无论是祸是罪都好过现在一个人
起码那个时候觉得有谁是完全属于我的
而现在
甚至妥协到希望自己是完全属于谁的
你说
我是谪降的仙
多少年多少年
我都没忘记这句预半夜凉初透言
多少年多少年
我的所有密码都还是有关于你的信息

幸好
我自以为有人走进了
在我19岁的那天
他为我唱
18 till I die
18 till I die
他叫我的样子听得我心动
ribon ribon ribon
字字句句
打在我经久尘封的记忆里
已经是多久多久
没有想急切的见到一个人
想念他的脸
又或许
我年年月月的想念见到你
年年月月的想着你的脸
七八个年头
其实我已经忘了你当年还年轻时的模样
我在想
还要等多久年后
身边会有一个人
在我说起他的时候你沉默
在我想起他的时候你说你有我
在我忘了他的时候你还未曾离开

不是说好不后悔？

爱似水仙
开在没有你的冬天